СЕКС-ШОПЫ: ОПЫТ ПОСЕЩЕНИЯ
«А я вчера в секс-шопе игрушку себе купил… Только она меня током бьет...» - «Бьет – значит, любит!» (с)
Легко ли рядовому человеку, никогда не имеющего склонности ко всякого рода сексуальным извращениям, впервые в жизни зайти в секс-шоп? Дожив до почтенного (аж 23 года – на момент написания материала!) возраста, я, признаться, умудрилась ни разу не побывать в магазинах подобного рода. Какой-то, знаете ли, предрассудок - мол, туда ходят только озабоченные или извращенцы! Но партия сказала «надо», и по заданию редакции я провела инспектирование нескольких столичных секс-шопов.
Названия не отличаются полетом фантазии - «Интим», «Эрос», «Купидон», «Эротика», «Желание», «Эммануэль». Иногда появляются претензии на интеллект: «Обитель любви», «Мир любви», «Любовь и здоровье» (интересный ход мыслей, кстати). А порой вообще встречается отрада для души типа «Тра-а-ах!» или «Игрушки для взрослых».
Захватив для храбрости приятельницу, я рванула на амбразуру. Когда мы приближались к первому магазину из нашего списка, было реальное ощущение, что все прохожие осуждающе смотрят на нас, показывают пальцем и шушукаются: «Смотрите, смотрите! Они идут в секс-шоп!»
Мы долго стояли перед незамысловатой вывеской «Интим», пытаясь набраться решимости для последнего шага. Наконец, сделав глубокий вдох (как в омут с головой!), мы дернули дверную ручку. Наш первый секс-шоп оказался «комом» – он был безнадежно закрыт. «Ну вот, - в сердцах бросила моя подруга, - тут и захочешь извращенцем стать – не получится!» Тем не менее, кое-какого опыта (во всяком случае, смелости) мы поднабрались.
По крайней мере, в следующий секс-шоп входили уже более решительно. Порадовало и то, что девушка-продавщица не проявила к нам ни малейшего интереса – сидела себе за прилавком и читала книжку. Это вдохновило на дальнейшие подвиги. Мы с плохо скрываемым любопытством и старательно завуалированным смущением принялись разглядывать окружающую обстановку. Почему-то было такое чувство, что мы попали в анатомичку – но уж никак не в «Обитель любви». Все эти искусственные члены (до такой степени натурального цвета, что одно это уже выглядело ненатурально, если вы понимаете, что я хочу сказать), напоминали ассортимент мясной лавки. Правда, цены в у.е. (в среднем приличный фаллоимитатор можно приобрести долларов за 15) тут же рассеивали эту иллюзию. Не вдохновили нас и резиновые женщины – эти надувные красотки с бессмысленно и у всех одинаково разинутым ртом. Конечно, я не мужчина, мне сложнее судить об их сексуальной привлекательности, но если кого-то реально может возбудить это страшилище… Впрочем, ничего странного в этом нет – например, в Штатах широкую известность получил скандальный бракоразводный процесс, когда муж бросил жену ради резиновой куклы – она, мол, его лучше понимала. Ну-ну… Вот и верь после этого пламенным заверениям мужиков: «Конечно, милая, я люблю тебя, а не секс!». Хотя чем резиновая женщина не идеальна – никогда не болтает и всегда готова, а захочется разнообразия – можно ее немножко сдуть, и она станет старше!:-)
Продолжаем наше исследование. Презервативы всех сортов – ароматизированные, цветные, ребристые, с шипами, в виде зверюшек - забавно.
Сексуальное обмундирование – кожаные трусики с отверстиями в нужных местах, ремни, чулки… Поймала себя на мысли, что уже виртуально примериваю все на себя. Разойдясь, захотела взглянуть на что-нибудь более экстремальное. К сожалению, этот секс-шоп обладал весьма скудным ассортиментом.
В свой третий секс-шоп мы входили уже уверенно и гордо, как завсегдатаи (великое дело – опыт!). К слову, мы не были там единственными покупателями. Нельзя сказать, что магазин был забит до отказа, но народ, тем не менее, туда заходил. Вполне приличного вида дяденьки и тетеньки. Так что миф о том, что секс-шопы посещают одни извращенцы, был мною же и развенчан. Расторопный юноша-продавец тут же подскочил с вопросом: «Что вас интересует?»
- Ммм… Ищу подарок своему молодому человеку, - на ходу придумала я и поспешно добавила:
- Резиновые женщины отпадают!
После чего меня потащили в дальний угол, где было несколько полочек со всевозможными возбуждающими мазями, гелями, кремами…
- Это будет подарок не только ему, но и вам! – многообещающе заверил продавец. – Вы получите незабываемое удовольствие!
Я изобразила сомнение и нерешительность (хотя, признаться, взглянув на ценник – 30 у.е. за какую-то смехотворную баночку!- лично я не колебалась ни секунды: мой молодой человек перебьется!). Тогда я была увлечена в противоположный угол – к стеллажам с порножурналами и видеокассетами. После и этой (неудачной) попытки раскрутить меня на подарок парню, продавец интимно приглушенным голосом поинтересовался: а может, мы хотим чего-нибудь «остренького»? Но едва мой взгляд упал на плетки, цепи и наручники, как я неудержимо расхохоталась, почему-то вспомнив песенку Боярского: «Ап! И тигры у ног моих сели!» (поистине, загадочные штуки выкидывает иногда подсознание). Продавец заметно скис и взирал на меня с плохо скрываемой досадой. Мне стало жаль его, и я купила своему парню презерватив в виде розового ежика, после чего гордо удалилась, всем своим видом демонстрируя аристократическую неудовлетворенность магазином: «Все не то…»
А теперь признаюсь честно – с зарплаты я решила обязательно наведаться сюда еще раз – за клевыми такими кожаными трусиками. Ну, если уж не решусь их надеть, то подарю младшей сестренке!:-)
(с) Юлия Монакова
|
