ЗАКЛЯТЫЕ ПОДРУГИ
Тема эта стара, как мир, но всегда актуальна - женская дружба. Существует ли она, или это – миф, придуманный самими женщинами и воспринимаемый мужчинами как анекдот?
Несомненно, она существует. Но иногда бывают такие моменты, когда ты начинаешь в этом сомневаться. Казалось бы, лучшая подруга – а ведет себя как заклятая врагиня, что с ней случилось, и как с этим бороться?
В женской дружбе можно условно выделить семь типажей подруг, которые периодически вместо привнесения в нашу жизнь радости доставляют одни огорчения. Что это за типажи, и как себя вести, столкнувшись с ними? Попробуем разобраться вместе.
Тип 1: ПОДРУГА-ЗВЕЗДА
В вашей паре роли распределены четко: подруга – королева, а ты – незаметная серая мышка. И не дай тебе бог хоть на секунду отступить от этого образа, хоть ненадолго выйти из тени! Была у меня (какое счастье, что в прошедшем времени!) подруга Светка. В центре любого события она видела исключительно саму себя. При встречах рот у нее не закрывался ни на миг – на меня бесчисленными потоками лились истории о ее неотразимости. «Ну, ты же знаешь, какой у меня необыкновенный вкус. Когда я пришла в обновке, генеральный директор чуть не упал с лестницы от восхищения! Само собой, все мужчины нашей компании тайно сохнут по мне…» Со стороны, конечно, слушать все это было смешно. Затем масштабы самолюбования и зацикленности на себе стали раздражать. Стоило мне купить новую шмотку, как Светка, снисходительно прищурив глаза, выдавала в лучшем случае что-то вроде: «Неплохо, но как бы эта кофточка пошла МНЕ, ты представь! Ты же знаешь, мне чертовски идет синий цвет. Он оттеняет мои большие выразительные глаза!» Доходило до идиотизма. Показывая мне фотографии с корпоративной вечеринки, Светка тыкала пальцем в снимок, где она ОТСУТСТВОВАЛА, и заявляла: «Видишь, Толик куда-то в сторону уставился? Это он на МЕНЯ смотрит!» В конце концов Светкина звездная болезнь (совершенно, заметьте, необоснованная) встала мне поперек горла, и я прекратила с ней всякое общение. Чему несказанно рада до сих пор.
Как с ней бороться
Перестать общаться или свести общение к минимуму – лучший, на мой взгляд, вариант. Ты же уверенная в себе личность, умница, красавица и просто замечательная девушка – зачем тебе терпеть рядом с собой какое-то ничтожество, которое избавляется с твоей помощью от своих собственных комплексов? Что с того, что в детстве вы играли в одной песочнице? Кстати, уверена, что у нее даже тогда совочек был круче, чем у тебя! Но ведь ты же не мазохистка… Подруга, которая неспособна банально выслушать, зациклившись на собственной персоне («Ах, как ярко светит солнце! Специально для того, чтобы все прохожие увидели, как блестят мои волосы!»), не имеет права в принципе называться чьей-либо подругой.
Тип 2: ПОДРУГА-МИЛАШКА
Видимо, она нужна как раз для того, чтобы поддерживать самомнение вышеупомянутых «звезд». Благодаря таким вот добреньким и миленьким девочкам звезды продолжают звездить, ведь милашки не устают повторять: «Ой, Свет, ну ты правда королева! Ну, ты в своем репертуаре! Ох, как всегда, красотка! Просто глаз не оторвать!» Причем милашка может вовсе не думать так, как говорит – но почему бы не сделать человеку приятное? Вот это желание быть всем приятной, всем желанной и есть самое отвратительное в характере такой подруги. Есть у меня подружка, с которой мы нежно любим друг друга много лет. Но вот иногда, честное слово, убить готова! Рассказываешь ей, например, о том, как подло тебя подставила коллега по работе, и ждешь сочувствия, а вместо этого – кроткий взгляд:
- Ну да, неприятно, но ведь, в принципе, она человек-то неплохой…
Она всегда говорит обо всех только хорошо – в глаза и за глаза. Даже для самой противной крысы и стервы у нее находится что-то вроде: «Ну, вообще-то в глубине души она добрая…» Иногда мне так и хочется треснуть ей по башке хорошенько, чтобы вытрясти всю ее показную доброту!
Как с ней бороться
А бороться вовсе не обязательно, такая подружка вполне безвредна. Если, конечно, тебя не станет бесить кроткая овца рядом с тобой, которая даже если и имеет собственное мнение, удачно скрывает его под маской матери Терезы.
Тип 3: ПОДРУГА-НЫТИК
К каждой встрече с этой подругой ты запасаешься дюжиной носовых платков, готовясь выслушивать многочасовое нытье на тему «Какая я несчастная!» У нее плохо все и всегда. Из такого пустяка, как закончившаяся туалетная бумага, она способна разыграть древнегреческую трагедию.
- Как?! Как я смогу жить без этого предмета первой необходимости?! – будет заламывать она руки.
- Подумаешь, проблема, - пожимаешь ты плечами. – Сегодня как-нибудь перебьешься, а завтра купишь хоть десять рулонов сразу.
- Да, но в магазине наверняка не будет моей любимой бумаги с ароматом ванили! – с пафосом восклицает она.
- Ну почему это не будет? Раньше же всегда была…
- А теперь не будет, я это чувствую!
- Ну, если для тебя это так важно, я могу заглянуть в супермаркет, который недалеко от меня, там есть практически все, найдется и твоя бумага, - по-дружески предлагаешь ты.
- Нет, нет, ты не знаешь, какая мне нужна! Там особая перфорация…
- Тогда давай съездим вместе?
- Но я не могу, не могу! – и глаза ее наполняются слезами глубокого отчаяния. – У меня ни минуты свободной, ты же знаешь, как меня напрягают на работе… - и так далее до бесконечности. Сначала, столкнувшись с таким типом впервые, я подумала, что девушка просто придуривается. Оказалось, все очень серьезно. Так, моя подруга Аля полгода (!) по страшному переживала из-за того, что ее окатила грязью проезжавшая мимо машина. Ее причитания сопровождались разными комментариями: от «у меня никогда не будет своей машины, и меня так и будут обливать грязью все, кому не лень!» до «я такая непривлекательная, что тот мужчина за рулем меня даже не заметил!»
Как с ней бороться
Ни в коем случае не давать советов – дело это бесполезное и неблагодарное. Если же ты начнешь доказывать, что жизнь у подруги, в общем-то, не так уж и плоха, она может всерьез оскорбиться: как?! Ты недооцениваешь суперважность ее глобальных проблем?! Она словно упивается своими страданиями, и улучшать свою жизнь не хочет. Лучший способ сосуществования с подругой-нытиком – слушать, сочувственно вздыхать и кивать: да, мол, как все у тебя ужасно, бедная ты моя… Утомляет, согласна. Но если ты не хочешь потерять этого человека, ты пойдешь на жертвы своим терпением, временем и нервами.
Тип 4: ПОДРУГА-ЛИПУЧКА
Она искренне не чает в тебе души. Она восхищается тобой, боготворит тебя, ловит каждое твое слово, открыв рот. Казалось бы, как приятно! А вот и нет. Потому что такой же полной самоотдачи подружка будет требовать и от тебя. Да и навязчивость ее очень скоро начнет тебя напрягать. Моя подруга Жанна контролирует практически каждый мой шаг. Она пишет мне по пятнадцать – двадцать СМС-ок в день. «Привет, как дела?» - так начинается каждое мое утро. Когда я ей отвечаю, от нее тут же приходит следующая СМС, не сильно отличающаяся по смыслу от предыдущей: «Что нового?» Пишу, что ничего особенного. «Как настроение?» - не отступает Жанна. Я начинаю тихо беситься и решаю пока не отвечать. С интервалом в пять минут от нее ко мне прилетают следующие послания: «Ты чего молчишь?» «Ку-ку, Юль, ты где?» «Почему не отвечаешь?» «Что случилось? С тобой все в порядке? Я начинаю волноваться!» В конце концов нервы мои не выдерживают, я хватаюсь за телефон и отвечаю: «Все нормально!!! Я занята!!! Работаю!!!» От нее тут же приходит следующая СМС-ка: «ОК, скинь, когда освободишься, я тебе позвоню, поболтаем», вызывая у меня желание никогда-никогда не освободиться. Она пишет мне электронные письма во время рабочего дня (и так же бурно реагирует, если я не отвечаю в ту же секунду), донимает меня в «аське», звонит… Самое странное, что когда мы с ней встречаемся, она ведет себя вполне адекватно, с ней интересно и весело. Но как только я оказываюсь вдали от нее, у нее снова словно срывает крышу – звонки, СМС-ки, требования поскорее увидеться…
Как с ней бороться
Пресекать, пресекать и еще раз пресекать все ее попытки установить тотальный контроль за твоей жизнью! Где ты, с кем ты, чем сейчас занимаешься – необязательно, чтобы ВСЕ твои дела ее касались. Бомбит тебя СМС-ками – не отвечай на них! Звонит по сто раз на дню – не бери трубку, переведи телефон в бесшумный режим, а затем честно скажи ей, что просто не слышала звонков. Когда ты действительно будешь испытывать потребность в общении с ней, ты позвонишь сама. Ты – не ее собственность, и рано или поздно она должна это понять и принять.
Тип 5: ПОДРУГА-СТЕРВА
Такая подруга всегда очень к тебе внимательна. Вернее, не к тебе, а к твоим недостаткам. Она не упустит случая со сладкой улыбкой заметить:
- Ах, дорогая, теперь я понимаю, почему у тебя проблемы с личной жизнью. С таким-то прыщом на подбородке! И так заметно… Неужели ничего не помогает, солнышко? Господи, как, наверное, это ужасно…
Или:
- Милая, я тобой просто восхищаюсь! Это же надо – с такой нестандартной фигурой, как у тебя, ты умудряешься подбирать себе вполне сносный гардероб. Не думала, что это в принципе возможно…
Маскируясь под искреннее сочувствие и доброжелательность, стерва вдалбливает тебе в голову мысль о твоей никчемности, и ты «ведешься» на это, думая, что человек откровенен с тобой.
Как с ней бороться
Быть стервой! Принцип «как она со мной, так и я с ней» здесь работает на все сто процентов. С такой же милой улыбкой, глядя ей в глаза, отвечай: «Да, дорогая, мой прыщ – это ужасная проблема. Даже не знаю, что было бы со мной, если бы не твой пример перед глазами. Господи, ведь ты со своими кривыми ногами не сдаешься, ты продолжаешь надеяться, что кто-нибудь тебя полюбит! Ты просто героиня, я восхищаюсь тобой, я бы так не смогла… Кстати, видела недавно в магазине новую маску для волос и сразу вспомнила о тебе – может, даже тебе поможет? Говорят, совсем для безнадежных случаев…» Поверьте, после этого всю стервозность вашей подруги сдует как ветром, а желание с милой улыбкой говорить гадости пропадет без следа.
Тип 6: ПОДРУГА-ПРОСТУШКА
Она добрая, искренняя, прелестная девочка. Ты симпатизируешь ей от всего сердца. Она любит тебя. Но… стоит вам выйти куда-нибудь в общество вместе, ты готова провалиться сквозь землю! Подружка ведет себя отвратительно. Она бурно жестикулирует, чавкает, громко говорит за едой, неправильно ставит ударения в словах и вообще всячески выдает свое происхождение. Даже если при этом на ней дорогие вещи от кутюр и безупречная прическа из лучшего салона красоты в городе.
- Ну все, кисуль, чмоки-чмоки, созвОнимся! – орала на весь перрон в метро моя подруга Леля, когда мы прощались после очередной встречи, и я полыхала всеми цветами радуги.
- А на следующей неделе обязательно пойдем в клуб, - продолжала вопить Леля на всю подземку, - ну, мы там зажГем!
И все люди вокруг с любопытством взирали как на Лелю, так и на меня…
Как с ней бороться
Тактично и деликатно указывать на ошибки. Как правило, девушки такого типа необидчивы. Они охотно учатся и усваивают что-то новое. Ну кто же виноват в том, что в детстве они недополучили хорошего воспитания? Зато это девушки очень искренние и надежные в свой дружбе.
Тип 7: ПОДРУГА-ПРИНЦИПИАЛКА
Странная закономерность наблюдается: среди принципиальных девушек большинство – старые девы. Я сейчас даже не о штампе в паспорте, я имею в виду старых дев по характеру и убеждениям. У таких особ принцип на принципе сидит и принципом погоняет. «Я никогда в жизни не возьму в руки журнал типа «Космо»!» - категорично заявляет она, несмотря на то, что ты убеждаешь ее – мол, журнал-то очень интересный, познавательный и вообще клевый. Нет – и все. «Я никогда в жизни не позвоню мужчине первой!» - и тут ты хоть в лепешку расшибись, доказывая, что ничего страшного не случится, если она изменит разок своему правилу. При этом принципиалка всем своим видом демонстрирует, что считает свое поведение единственно верным, и презирает нас, простых смертных, которые способны иногда менять свои убеждения. Помню, моя приятельница Полина поругалась с начальником и в этот же день написала заявление об уходе.
- Поль, ну ты ведь сама была неправа, - уговаривала я ее. – Зачем же сразу так категорично – увольняться?
- Он повысил на меня голос. Этого я ему никогда не прощу! – чеканила она.
- Но ведь и ты ему нахамила. Понятно, что он разозлился. А так, подумай, это же работа твоей мечты, ты так ее любишь…
- Может, ТЫ и смогла бы работать после того, как мужчина разговаривал с тобой на повышенных тонах, - с высокомерием цедила Полина. – Но я себя уважаю, в отличие от некоторых…
Ну, что тут скажешь? Этих твердолобых прошибить невозможно. И именно из таких принципиальных рождаются затем героини книги Стивена Кинга «Мизери» (не читали? Очень советую!)
Как с ней бороться
Случай абсолютно безнадежный. Принципиальность эту не сломить, проще смириться.
Однако, несмотря на все вышесказанное, я продолжаю настаивать: женская дружба существует! И она – одна из самых прекрасных вещей в мире. Душевные посиделки за бутылочкой белого вина, разговоры за полночь, советы, участие, поддержка – ни один мужчина не сможет нам этого дать. А потому – дружите! И пусть у вас с подругой разные взгляды на жизнь, принципы, характеры и темпераменты. Умные женщины (а мы ведь умные?!) всегда найдут общий язык и поймут друг друга.
(с) Юлия Монакова
|
